Eu juro que tentei te esquecer. E não foram apenas uma ou duas vezes.. Já levantei disposta a apagar tudo, recomeçar do zero, tirar você de vez da minha mente, ignorar todo esse sentimento que me machuca tanto. Já cheguei a tentar te odiar. Mas eu não consigo. De repente, seu sorriso invade minha mente, e eu sinto como se você me pertencesse, mesmo que apenas por um segundo. A sua ausência me machuca, o seu silêncio me destrói. Eu queria que tudo se ajeitasse, eu queria ficar bem. Eu queria não pensar tanto em você, eu queria não te amar. Mas isso é impossível, é algo que eu não posso controlar. Então me diz, o que é que eu faço? Eu tô perdida, e o único que pode me encontrar, é você.
Eu realmente não sei mais como seria minha vida sem você. Por muito tempo eu me senti vazia, como se faltasse um pedaço de mim. E então você apareceu e me mudou completamente. Como pode uma pessoa que mora do outro lado do país ter tanto poder sobre mim? Eu não consigo parar de pensar em você, um minuto sequer. Vivo me distraindo e lembrando do teu sorriso. As vezes lembro das nossas conversas e dou risada sozinha. Eu não me canso de amar você. E a cada dia, eu te amo mais um pouco. Por que você faz isso comigo? Pra que ser tão perfeito desse jeito? Tua voz, tua risada.. Tudo me faz gostar cada vez mais de você. Na verdade, nunca acreditei muito nessa coisa ”virtual”, até você entrar na minha vida.. Como eu queria poder te ter aqui, te deitar no meu colo, te fazer cafuné, rir do teu sotaque, te xingar de idiota e te abraçar tão forte a ponto de te deixar sem ar. Como eu queria poder provar o quanto eu te amo, andar contigo por aí só pra mostrar pra todo mundo que você é meu e somente meu, sentir teu cheiro e deitar no teu peito sem me preocupar com nada. Mas tudo é tão complicado, e eu já não sei quanto tempo mais eu vou aguentar sem você. É tão ruim me sentir incompleta sabendo exatamente onde está a parte que falta. Talvez eu nunca consiga explicar o que eu sinto por você, mas isso não precisa de explicação. O importante é que você saiba que eu sempre vou estar aqui. Eu vou cuidar de você, assim como você cuida de mim, apenas pelo fato de existir na minha vida e me fazer sorrir quando estou a ponto de desmoronar. Só você me entende quando eu me sinto perdida, e me consola de um jeito meio desajeitado. Você tem meu coração sem ao menos ter feito mínimos esforços pra isso. Eu preciso de você. Eu te amo como ninguém nunca te amou.. Quando é que você vai entender isso? Eu amo você, meu lindo, meu tudo, meu pirata, meu. Eu amo você, com todas as minhas forças. Eu amo você, não importa como. Eu amo você e eu não me canso de dizer isso. E eu serei sempre tua. A tua garota. Sempre.
Nunca duvide do meu amor por você. Não deixe de acreditar que o quê eu digo é verdadeiro, eu amo você, muito! Talvez eu tenha dificuldade em mostrar o que eu sinto, mas a verdade é que minha vida não teria graça alguma sem você. Com quem eu iria sonhar acordado? Com quem eu iria criar diálogos e rir sozinho? Com quem eu gastaria toda minha ansiedade sonhando no dia de ter nos braços? A imagem de quem eu encararia na janelinha do messenger? O nome de quem meus amigos já estariam cansados de ouvir? Quem seria capaz de substituir você? Simples, ninguém. Você é única, você é minha e se eu por um acaso te perdesse eu nunca me perdoaria. E dói ver você sofrer e saber que talvez nada que eu faça adiante, será que você não vê o quanto eu me importo contigo, sua boba? Eu te amo, pra caralho, não que eu precise ficar mensurando, porque amor é amor, e isso não se mede, se sente. Você é a única capaz de me fazer dizer coisas que eu jamais diria, de contornar meu orgulho só pra te fazer bem, de deixar coisas importantes só pra ter tempo com você. Eu sou seu, todinho seu, de quem mais eu seria? Me diga: quem é suficiente o bastante pra me fazer feliz como você faz? Mais uma vez, ninguém. Você já ocupou um espaço em mim que é só seu, você conseguiu ser para mim o que ninguém nunca vai conseguir ser. Tudo isso pode ser confuso mas é verdadeiro. Eu te amo, e caso seja necessário repetir milhões de vezes, eu repetirei, só pra você por isso na sua cabeça e fixar pra sempre. EU AMO VOCÊ.
É tão estranho morrer e continuar vivendo. Como se tudo ao redor funcionasse, e você continuasse ali, parada, esperando algo de bom acontecer. Como se você fosse apenas uma peça estragada em uma enorme máquina.. Você não serve mais. Você espera, nada acontece. Talvez você devesse correr atrás da felicidade, mas no fundo você sabe que felicidade não existe. É apenas uma desculpa para tolos que precisam se apegar em algo. No fim, aquela solidão continua ali. Aquela vontade de sumir nunca te abandona. (…) Por muito tempo guardei isso para mim. Sempre me senti perdida, deslocada, como se não pertencesse a esse lugar. Mas agora, percebo que não passo de uma mera mortal, cheia de defeitos, assim como todos vocês. Eu queria ser diferente. Eu queria fazer a diferença. Meu peito aperta apenas por lembrar o fato de que, eu faço parte de tudo isso e nunca será diferente. Eu não queria ser parte dessa bagunça. Eu não queria. (…) Acontece que eu já estou cansada dessa hipocrisia. Cansada de não poder ser quem eu realmente quero ser, cansada de tanta indiferença, cansada de ser apenas uma peça. Cansada de ser descartada, incompreendida. Eu cansei de tudo. Talvez não faça sentido pra você, tudo o que eu estou dizendo. Talvez não faça sentido pra mim, também. Mas o que é que faz sentido nos dias de hoje? (…) Eu carrego um fardo tão pesado, e é triste não ter com quem dividir. É triste ter que chorar sozinha. Eu não tenho ninguém comigo. Quem diz que me entende, na verdade tem pena. Ninguém entende, ninguém nunca entendeu. A dor sempre me acompanhou, mas ela nunca esteve tão presente quanto nos últimos tempos. Eu já tentei ignorar, mas não é fácil tentar ser forte. Colocar aquele sorriso falso no rosto todo santo amanhecer. Fingir que estou bem, rir para evitar as lágrimas. Chegar em casa, me trancar no banheiro e chorar, esperando que assim toda a angustia vá embora junto com as lágrimas. Mas isso não acontece. Nada acontece. E de repente, eu olhei para os lados e notei que estava completamente perdida. Os remédios já não faziam mais efeito, assim como o álcool e os cigarros não preenchiam mais aquele vazio que existia dentro de mim. Pensei por dias qual seria a solução mais plausível e percebi que ‘suicídio’ era uma palavra tentadora. E aliás, eu não tinha nada a perder. Pode parecer egoísta, mas eu realmente queria acabar com tudo isso. Sei que dizem que é uma solução permanente para um problema temporário mas, vocês não conhecem meus problemas. Vocês não sabem, vocês não entendem. Vocês não vivem na minha pele, vocês não compreendem o que eu estou falando. Eu sou forte, eu sei que sou. Não sei quem está lendo isso agora, mas eu tenho certeza que você no meu lugar, já teria desistido. É, talvez essa realmente fosse a solução mais aceitável, e fácil. Passei a pensar em um modo menos indolor. “Tiro na cabeça? Muito clichê. Não vivi tudo isso pra morrer com um tiro na cabeça..” E nisso percebi o quão covarde eu era. Eu não conseguiria. Eu não conseguiria fazer isso, assim como nunca consegui fazer nada certo em toda a minha vida. E então, com isso notei que eu não queria acabar com a minha vida, afinal, eu já não vivia a tempos. Eu queria acabar com a dor, com a solidão, com a agustia. Mas como fazer isso, sem acabar com minha a minha existência, se todas essas coisas já estão impregnadas em mim? Eu não sabia mais o que fazer. Eu precisava de ajudar, mas o orgulho não me deixava gritar. Eu estava no fundo do poço e não tinha mais forças para pegar impulso. Eu apenas fiquei ali, parada, como sempre fiz. Ouvindo julgamentos, pessoas apontando o dedo pra mim, e ninguém para me estender a mão. Ninguém. Nunca. Tive que me reerguer sozinha, e toda vez que achava que conseguiria, caia de novo. Uma, duas, vinte e cinco vezes. Foi aí que decidi fazer essa carta, como pedido de socorro. Eu preciso que alguém me salve, eu não consigo sozinha. Provavelmente estarei algo largada em algum canto, ouvindo algum disco empoeirado que aumente ainda mais minha solidão, e que me faça chorar, ainda na esperança de que a dor vá embora junto com as lágrimas. Eu preciso de alguém. Eu preciso que alguém precise de mim. Eu preciso.
Você escuta mesmo sabendo que vai doer. Procura, acha e lê o que não devia. Ri pra fingir que não doeu, brinca de ser forte. Chega em casa, olha pra cima: ninguém pode te ver chorar. Corre pro banheiro, tranca a porta, liga o chuveiro. Desaba. Tudo o que você queria era um ombro amigo. Tudo o que você precisava era de um abraço. Mas você não tem, você precisa se virar sozinha. Você se dá conta de que nada mais faz sentido e que, sua vida está uma completa bagunça. Você não tem pra onde correr. Você não tem em quem segurar. E então você chora, se agarra no travesseiro e chora até dormir, lembrando de todas as conversas, de todos os momentos que, um dia te fizeram tão feliz, e hoje só te trazem lágrimas. E aquelas lembranças não te deixam em paz. Talvez, ir embora fosse a melhor solução, afinal, ninguém precisa de você. Quem sentiria sua falta? Ninguém. Então o outro dia chega e você coloca o maior sorriso no rosto e repete pra si mesma ‘tudo bem, tudo bem, vai passar..’ e você sabe que não vai passar. Nunca passa. O tempo não cura. Você só queria que tudo melhorasse, mas nada melhora. Você já não sabe mais o que fazer.. Mas continua ali. Fingindo. Pois você sabe que ninguém nunca te entenderia, e você já está cansada de julgamentos. Você está repleta de cicatrizes na alma e essas feridas nunca se fecham. Você só queria que alguém percebesse e dissesse: eu sei que não tá tudo bem. Mas ninguém o faz. Ninguém percebe, ninguém liga. Ninguém seca suas lágrimas. Sua dor é invisível, mas ela continua ali, te lembrando todos os dias, e querendo que você desista de uma vez por todas. E no fundo, você sabe que, desistir talvez seja a melhor opção.
Eu preciso parar de me desculpar por quem eu sou. Preciso parar de ligar pra tudo o que dizem. Eu preciso seguir meus próprios conselhos, aqueles que ajudaram meus amigos mas que nunca tomei pra mim. Preciso parar de ser tão mole e perdoar todo mundo que me machuca. E tanta gente me machuca.. Por que? Que diabos eu fiz pra merecer tanta gente me julgando? Ninguém tem nada a ver com a cor do meu cabelo ou com quem eu amo ou deixo de amar. O problema é fazer isso entrar na minha cabeça. Eu sempre digo em alto e bom som que não me importo, e logo depois dou aquela risada irônica fazendo todo mundo acreditar que eu sou a garota mais forte do mundo. Mas eu não sou. Longe disso. Me magoo até com o modo que falam comigo, com um olhar de canto, com uma risada no momento errado. Tenho que mudar. Eu preciso. Mas é foda ter que fazer tudo sozinha, é foda não ter ninguém pra me ensinar, pra me apoiar. Talvez eu seja sempre essa garota insegura, com medo dos olhares e do que vão dizer enquanto eu não estiver por perto. Sempre sorrindo, sempre brincando, como se nada me atingisse. Mas não importa. Não importa o quanto tentem me derrubar, eu sempre vou levantar. Mesmo fingindo que não caí. (rocknrollgirl)
